Jusqu’à il n’y a pas très longtemps, j’aimais bien passer la douane à l’étranger. J’arborais fièrement mon passeport rouge à croix blanche, et on avait droit à la queue qui avançait plus vite devant les guichets. Quand on me demandait au fin fond de l’Asie « Where are you from ? », je bombais le torse, faisais saillir les muscles de mes mollets et répondais avec fausse modestie « Switerland… ». Et là, on pouvait lire l’admiration de l’interlocuteur, qui n’avait pas la chance d’être un ressortissant d’un pays aussi prestigieux, démocratique, peuplé de farouches bergers aux bras noueux dont j’étais l’espace d’un instant l’illustre ambassadeur.
Seulement voilà, les choses ont quelque peu changé ces derniers mois : sans parler des excuses nigaudes et naïves de Notre Président auprès du Campeur du Désert, le truc qui me fait vraiment honte, c’est le guet-apens tendus par nos illustres stratèges du conseil fédéral (sans doute) à Roman Polanski. Attention, je ne discute pas de la culpabilité ou non du personnage, mais juste du stratagème mis en place par notre pays pour serrer ce dernier. L’inviter à une remise de prix à Zürich et l’appréhender à son arrivée d’avion, alors qu’il vient régulièrement en Suisse et passe ses vacances à Gstaad, on peut se demander quelle mouche a piqué les autorités pour l’extrader justement maintenant. Et bien à mon avis, c’est un gros coup de langue à l’intention de nos mentors américains. On a été montré du doigt comme les responsables de l’évasion fiscale américaine, du coup on a baissé notre froc et abandonné le secret bancaire. On a même été plus loin en fournissant bon gré mal gré les listes des clients suspects, avec ou sans le nom de la banque mentionné. Après le froc, on a baissé le caleçon en fournissant à nos encombrants et ombrageux protecteurs la tête de Polanski. Ça sonne vraiment comme du gros fayotage vis-à-vis des américains.
On dirait qu’il commence à y avoir une culture de la délation dans ce pays. Il y a longtemps, j’avais entendu des Français raconter cette histoire Suisse : Quel est le comble de la délation pour un Suisse ? C’est de garer sa voiture hors d’une place de parc et de dénoncer les passants qui ne le signalent pas à la police.
La prochaine fois que l’on me demandera « Where are you from ? », je répondrai « I live in France »…
Non, ce n’est pas un hommage à Joe Dassin, mais aux magnifiques fleurs de mon jardin. On a vraiment eu une année 2009 incroyable au niveau météo, et cette fin de mois de septembre voit des floraisons tardives presque plus exhubérantes qu’au printemps. Des preuves ? Voici :
La calla en fleurs (comme celles à 15,90 de la Migros) :
Le massif de chrysantèmes :
Même le rosier William Shakespeare nous refait une floraison. Et les cosmos, je vais finir par croire que ce sont des mauvaises herbes tellement il y en a :
Bref, beau temps pour l’arrière saison !
Depuis quelques temps, je me livre à mon vieux dada d’adolescent : le bricolage de vélomoteurs. Ca tombe bien, j’ai justement une magnifique cabane de jardin comme atelier mécanique, et j’ai récupéré 2 – 3 épaves que je retape gentiment. Mais attention : pas question cette fois de maquillage : le but est de recréer l’objet avec des pièces totalement originales. D’autant plus qu’il faudra passer aux Mines ou au bureau des autos pour l’immatriculation… ça risque encore d’être autre chose !
Pour ce faire, il faut un certain nombre d’outils spécifiques. J’en ai déjà pas mal, mais il me manquait jusque là un truc pour enlever la cloche rotative de l’allumage. Ce genre d’engin s’appelle un « arrache » ou « extracteur à griffe ». Tous les mécanos en ont un, mais c’est à se demander s’ils ont besoin d’un port d’armes pour l’obtenir, car c’est purement et simplement impossible à trouver (à un prix raisonnable) dans le commerce. Le mieux que j’aie vu, c’était sur un site Internet louche, pour la modique somme de 200.- Un peu cher…
Heureusement, à Solarie on est pas loin de l’Université de Soral (équivalent de l’académie d’Ouchy pour les lecteurs vaudois), et on a les neurones alertes. Je vous passe donc le truc qui va vous faire économiser 200.-, vous épargner des recherches fastidieuses, provoquer le retour de l’être aimé et vous faire gagner au loto. Bref, voici la recette pour faire un arrache maison :
– 1 planche solide d’environ 60 cm x 10 cm x 3 cm;
– 2 vis M5 de 40 mm;
– 2 grosses rondelles;
– 1 perceuse;
– 1 maillet en caoutchouc.
Il suffit de faire deux trous au milieu de la planche, en face des trous de la cloche de l’allumage. Le plus simple, c’est de marquer le bord du trou avec un feutre puis d’appuyer la planche sur la cloche. Il ne reste ensuite plus qu’a percer la planche, et placer les vis :
On visse ensuite le tout sur la cloche, et on y va avec le maillet, un coup à gauche, un coup à droite. Et la cloche sort presque toute seule en 5 à 6 coups.
Merci qui ?
