Cela faisait donc plusieurs semaines que j’attendais mon plombier. Ma douche ayant été relookée en M-Gardena suite à la fuite sur le tuyau d’arrivée de l’eau chaude, j’avais décidé de faire retirer des conduites en apparent pour ne plus devoir démonter les murs et la moitié de la maison en cas d’éventuel problème futur. Et voilà le plombier est passé, et il a très bien travaillé :
Tubulures en cuivre pur, coudés à la main et soudés à l’étain, bref c’est de la belle ouvrage. Je me suis un peu arrangé avec le plombier, normalement tenu par le devis accepté par l’assurance, mais j’ai finalement obtenu le résultat que je voulais.
Et puis, avec de magnifiques tuyau comme ça, cela aurait été dommage de conserver ma vieille douche premier prix de chez Leroy-Merlin. Je suis donc allé faire un tour chez Brico-Dépot, et j’ai craqué pour cette magnifique colone de douche, à un prix plus que raisonnable :
Pommeau de douche « pluie tropicale », douchette indépendante, 6 buses de massage, le grand luxe. La cabine de douche était déjà là, mais c’est vrai se réveiller le matin comme sous une cascade d’une île des tropiques, cela met de bonne humeur pour la journée. Même quand on s’est fait bouffé une heure de sommeil à cause de ce satané changement d’horaire…
Chez nous, le coin photocopieuse est logé dans une ancienne cage d’ascenseur, ce qui la rend toute cachée et discrète comme un confessionnal. Du coup, il y a un certain nombre de maniaques qui en profitent. Il faut dire que la photocopieuse en question est plus qu’un simple appareil qui répète bêtement tel un Ara d’Amazonie les documents qu’on lui donne à ingurgiter. Elle fait aussi office d’imprimante, scanner, agrandisseur, agrapheuse, et tout ça en couleur. Pas le moindre monnayeur ou compteur personnel, on peut donc impunément imprimer en 120 exemplaires A3 le bottin de téléphone, la Bible ou les oeuvres complètes de Dostoïevski. Et les maniaques en question, on ne sait pas exactement de qui ils s’agit, mais ils ne s’en privent pas. J’ai eu retrouvé dans le bac de sortie de l’engin les documents suivants, par ordre de fréquence d’apparition :
- Des recettes de cuisine macrobiotique;
- Des plans d’accès Google Map;
- Des modes d’emploi d’appareils ménagers;
- Des planning de cours divers et variés (yoga, cuisine, épanouissement personnel);
- Et surtout, des inclassables.
Parmi cette dernière catégorie, j’ai trouvé aujourd’hui un article des archives du journal « Le Matin », que je vous livre malgré le doute sérieux que j’émets sur la qualité de ses sources :
A mon humble avis, le Matin ne vérifie pas sérieusement ses sources. Car bien que tout semble plausible dans cet article, je me dois de vous révéler qu’un certains nombre de points sont en fait totalement inventés.
Et en plus, c’est totalement injuste avec tout le mal que je me donne, je n’ai encore jamais été nommé « employé du mois »…
A Solarie, on est en bientôt en train de vivre une reprise du sketch de Fernand Raynaud. L’autre jour, on remarque sur un mur du couloir une espèce de boursouflure bizarre dans le crépis. Aie… ça sent la fuite d’eau. Un coup d’oeil sur le compteur, elle n’a pas l’air très importante, mais elle dure peut-être depuis des mois. Il faut absolument trouver d’où ça vient avant qu’il n’y ait de gros dégâts.
Heureusement, prévoyants comme nous sommes, nous avions souscrit à une assurance spéciale plomberie et dégâts des eaux. Ca tombe bien, on la paie depuis 4 ans et on n’a encre jamais fait appel à eux. D’après le contrat, pas de problème, call-center ouvert 24h sur 24, on est en plein dans le genre de sinistre pris en charge. On appelle et effectivement, un plombier mandaté par la compagnie d’assurance se pointe dès le lendemain pour faire le diagnostic. Verdict : petite fuite sur le tuyau d’alimentation d’eau chaude, mais à l’endroit où il passe dans la dalle de la maison… Très bien, on tirera de nouveaux tuyau, et en apparent cette fois pour éviter ce genre de problème, mais en attendant, il faut couper l’eau chaude qui alimente la douche de la salle de bains. Quand est-ce que vous pouvez passer ? Bof… pas avant trois semaines !
Trois semaines sans douche, pour moi qui fait mon cardio-training tous les matins, ce n’est pas envisageable. La baignoire de princesse, elle en jette un max, mais elle n’est pas pratique du tout. Et je ne vais pas utiliser 200 litres d’eau tous les matins pour me récurer la couenne; parce que c’est bien connu, quand on se douche dans une baignoire sans rideaux, on se les pèle… Il fallait donc trouver une solution.
Et voila pourquoi ces jours j’ai changé le design de ma douche Jacob Delafon par Gardena :
Si je n’ai pas les cheveux qui poussent avec ça…
