Un an de plus… On approche dangereusement l’univers des quadras. Je ne sais plus où j’avais lu ça, mais il paraît que les symptômes les plus caractéristiques de la prise de bouteille sont les suivants :
- Faire du sport régulièrement, et bien le dire à tout le monde. Dans mon cas, la moitié est vraie. Je me lève tous les matins à 6h15 pour faire du cardio training et de la musculation, mais je n’en parle à personne. Trop la honte de ce symptôme. D’ailleurs, à ce moment là, tout le monde dort dans la maison, et même le chat trouve que ce fichu vélo d’intérieur fait trop de bruit.
- Avoir des médicaments sur la table de nuit. Oui, outre les bocaux de baume du tigre et autre chinoiseries qui sentent bon, j’ai aussi toujours des tablettes de rennie. Et je commence à décliner les invitations pour les fondues entres collègues, trop dur de s’en remettre.
- Ne plus supporter la junk food. Bon, je n’ai jamais été MacDo, mais il fait dire que la présence des rennies évoquée plus haut est dûe à ce que j’appelle maintenant des excès alimentaires occasionnels, et ce que j’appelais avant une bonne bouffe.
Et en plus de ça, il y a la malédiction de l’anniversaire. En ce qui me concerne, cette fichue date tombe toujours au mauvais moment. Quand j’étais à l’école, c’était toujours pendant les vacances scolaires, et il n’y avait jamais moyen de faire « vrai » gouter d’anniversaire. Plus tard, c’était toujours au moment où personne n’avait le temps, tout le monde était en vacances de neige, personne n’y pensait.
Bref, c’est devenu une tradition que ce jour soit raté. Et cette année ne rompt pas avec l’habitude, puisque lorsque j’ai proposé hier à ma tendre moitié de faire une petite bouffe à la maison pour célébrer tout ça, elle m’a répondu que ça tombait vraiment mal et qu’elle n’avait pas du tout envie de se casser les pieds avec des histoires de préparation de cuisine et de rangement et ménage tout le week-end.
Futurs parents, pensez-y : copulez à la bonne date, de sorte que votre progéniture ne naisse pas un 21 février…
Comme raconté à l’épisode précédent, mon chat se distingue de la gent féline commune en ayant peur des souris. En fait, maintenant il a l’air d’en avoir moins peur; pour être tout à fait exact, il faudrait plutôt dire qu’il s’en fout. Mais royalement. Ca ne l’intéresse absolument pas. Plusieurs fois je lui ai présenté une cage avec une souris capturée dedans, et il la renifle vaguement puis me regarde avec un air plus abruti que jamais. Du genre : « Ouais, rigolo ton truc, mais quand est-ce que tu vas me servir mon repas ? »
Bref, j’ai assez vite compris que je devrais me passer des talents de mon chat pour me débarrasser des souris. Et comme je n’envisage pas de tuer ces petits rongeurs, j’ai donc acheté des pièges pour les capturer vivantes, sans les blesser (c’est bon pour mon karma). Alors sur les bons conseils d’une amie biologiste, il faut mettre du lard pour les appâter plutôt que du fromage, elles préfèrent. Et puis il faut les relâcher à au moins 2 ou 3 kilomètres, parce que ce sont des animaux territoriaux et qu’à moins de se perdre, elles reviennent toujours chez elles. Ou plutôt chez moi.
Bilan des courses : tous les samedis, en plus du Sheba pour mon chat, j’achète une boîte de petits lardons Herta pour les souris. Et chaque matin que j’en vois une dans le piège, je la montre au chat dans l’espoir de réveiller ses instincts de chasseur (mais si j’arrive à le réveiller tout court je suis déjà content), et comme il s’en fout, je mets mes chaussures, prend mon sac d’une main et mon piège à souris de l’autre. Et je pars au boulot avec ma souris en voiture. J’ai repéré un petit coin tranquille à 5 km de la maison où je peux m’arrêter et relâcher ma proie en toute sécurité pour tout le monde.
Ma grande crainte, c’est que les voisins me voient.
