Un an de plus… On approche dangereusement l’univers des quadras. Je ne sais plus où j’avais lu ça, mais il paraît que les symptômes les plus caractéristiques de la prise de bouteille sont les suivants :
- Faire du sport régulièrement, et bien le dire à tout le monde. Dans mon cas, la moitié est vraie. Je me lève tous les matins à 6h15 pour faire du cardio training et de la musculation, mais je n’en parle à personne. Trop la honte de ce symptôme. D’ailleurs, à ce moment là, tout le monde dort dans la maison, et même le chat trouve que ce fichu vélo d’intérieur fait trop de bruit.
- Avoir des médicaments sur la table de nuit. Oui, outre les bocaux de baume du tigre et autre chinoiseries qui sentent bon, j’ai aussi toujours des tablettes de rennie. Et je commence à décliner les invitations pour les fondues entres collègues, trop dur de s’en remettre.
- Ne plus supporter la junk food. Bon, je n’ai jamais été MacDo, mais il fait dire que la présence des rennies évoquée plus haut est dûe à ce que j’appelle maintenant des excès alimentaires occasionnels, et ce que j’appelais avant une bonne bouffe.
Et en plus de ça, il y a la malédiction de l’anniversaire. En ce qui me concerne, cette fichue date tombe toujours au mauvais moment. Quand j’étais à l’école, c’était toujours pendant les vacances scolaires, et il n’y avait jamais moyen de faire « vrai » gouter d’anniversaire. Plus tard, c’était toujours au moment où personne n’avait le temps, tout le monde était en vacances de neige, personne n’y pensait.
Bref, c’est devenu une tradition que ce jour soit raté. Et cette année ne rompt pas avec l’habitude, puisque lorsque j’ai proposé hier à ma tendre moitié de faire une petite bouffe à la maison pour célébrer tout ça, elle m’a répondu que ça tombait vraiment mal et qu’elle n’avait pas du tout envie de se casser les pieds avec des histoires de préparation de cuisine et de rangement et ménage tout le week-end.
Futurs parents, pensez-y : copulez à la bonne date, de sorte que votre progéniture ne naisse pas un 21 février…
